|
Novi Vicevi
Vicevi Dana
Mujo, Haso, Fata
Narodi
Perica
Crnogorci
Romi
Plavuše
Crni Humor
Računarski
Životinje
Grafiti / SMS
Policajci
Oglasi
Aforizmi
Ostali
|
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: "Koliko je mali težak?"
"Tri kile s kostima!!", odgovara ponosno mesar.
Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
Ću lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...
Ma dobro, a one stvari?
A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
A šta kad njoj dođe?
E onda ona otvori vrata pa kaže "Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?
Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu, kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
A, šta da radim, ipak sam s njom 35 godina bio u braku...
Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.
Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.
Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
"Hvala, dođite nam opet."
Došao Mujo na Divlji zapad i postao opasan revolveraš.Jednog dana uđe u salon sav ljut i sjedne za šank. Kraj njega sjedne neki tip sa značkom.
Pita ga Mujo: "Koji si ti?"
"Šerif-odgovori ovaj."
A Mujo će: "E da nisi musliman već bi te bio ubio."
Dođe Mujo u pekaru i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li tisuću pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:
Imate li tisuću pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!
Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. kaže Bosanac.
Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
Je li Fato, jesi li izračunala?
Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.
Idu Mujo i Haso u lov na živog medvjeda. Pita Haso Muju:"Haso, bolan, meni ništa nije jasno. Kako čemo mi uhvatit živog medvjeda?" kaže Haso: "Ovako. Ja ću se popet na drvo na koje se medo penje svako veče." Pita opet mujo Hasu: "A šta će nam garo?" Kaže Haso:"garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on će njega uhvatit za njegovu stvar, medo će dignut ruke, a ja ću skoćit sa drveta i stavit medi lisice." Pita Mujo opet Hasu:"A šta će nam puške?" Kaže Haso:"u slućaju da ja padnem prije mede ti ubi garu!"
Pita Mujo Fatu sponzorušu koliko puta ga je prevarila i sa kim.
Dva puta - jednom sa igračima, drugi put sa navijačima - odgovori Fata.
Ukupno viceva u kategoriji: 657; Trenutna stranica: 1 Sljedeća - Zadnja |
| |
|
|
