| Novi
Vicevi
Vicevi Dana
Mujo, Haso, Fata
Narodi
Perica
Crnogorci
Romi
Plavuše
Crni Humor
Računarski
Životinje
Grafiti / SMS
Policajci
Oglasi
Aforizmi
Ostali
|
Pričaju Mujo i Haso, pa će Mujo:
Sise su do 20. godine kao lubenice, od 35. kao kruške a od 50. su kao luk.
Haso će:
Što kao luk?
Pa kad ih vidim, plače mi se - odgovori Mujo.
Vic poslao(la): Pajdo, 05.09.2008.
Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka.
Tibokca!
Tu bum ja dopelal svoju staru!
Vic poslao(la): Orhan, 05.09.2008.
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mesečna!
Vic poslao(la): Milojka, 05.09.2008.
Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.
Vic poslao(la): Samir, 04.09.2008.
Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje.
Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.
Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.
Vic poslao(la): Samir, 04.09.2008.
Ulazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
"Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
"Oprostite g-dine, naučna fantastika je na drugom spratu."
Vic poslao(la): Fadil, 04.09.2008.
Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.
Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.
Vic poslao(la): Damir, 04.09.2008.
Odu dvije plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi.
Prva je pita:
Kako si prošla?
Pa dobro - odgovara druga.
A jesu li bila teška pitanja?
Kakva je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.
Vic poslao(la): Martina, 03.09.2008.
Žena peče jaja za doručak mužu. Odjednom muž ulete u kuhinju:
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi. PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda: Šta je s tobom? Misliš da ne znam da ispečem dva jaja?
Muž mirno odgovori: Hteo sam samo da ti pokažem kako to meni izgleda kad ja vozim.
Vic poslao(la): Tarik F., 03.09.2008.
Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
No, jesi li puno potrošio?
300 dinara...
Pa to je nečuveno! Rasipniče jedan!
... više nije imala.
Vic poslao(la): Latif, 03.09.2008.
Ukupno viceva u kategoriji: 3000; Trenutna stranica: 1 Sljedeća - Zadnja |
| |
|
|
